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Riscos de ser "casado ou noivo" com o filho mais velho

Riscos de ser "casado ou noivo" com o filho mais velho

O filho mais velho recebe características semelhantes à sua posição, como: capacidade de liderança, afetos paternos, raízes nos costumes familiares e protecionismo, este último atribuído especialmente ao seu papel de cuidador, quando há outros irmãos. O primogênito tem sido e continua sendo motivo de orgulho para muitos pais. Esse filho representa o começo de uma família e uma nova etapa na vida de um casal. Nos tempos passados, desejava-se que o ancião nascesse homem para continuar a linhagem, herança e talvez pelo ego, o pai queria especialmente ver sua projeção, representando seus ideais e sonhos na figura desse descendente. No entanto, o filho mais velho também pode causar frustração quando a gravidez é uma "surpresa" indesejada para os pais e, às vezes, o motivo da união forçada entre eles. Essas expectativas ainda são preservadas, é claro, com algumas nuances.

No primogênito os pais inauguram sua função e, como em qualquer primeira experiência, é onde os erros na aplicação da teoria são evidenciados - se houver -. A maior dificuldade surge na manifestação do conflitos emocionais quem é o dono do casal; sendo até este momento, alguns inquilinos ocultos no inconsciente, que surgem inesperadamente e que em muitas ocasiões são negados. Por tudo isso, o filho mais velho provoca muitas mudanças no mundo do casal e, dependendo do grau de consciência dos novos pais, pode causar certas consequências no primogênito. Alguns deles podem determinar o comportamento emocional e / ou psicológico da criança na idade adulta.

O filho mais velho pode apresentar uma grande carga emocional; sendo uma das consequências a destacar, a "Filho provedor". Ser um “provedor” traz resultados prejudiciais quando se trata de se tornar um casal e uma família na idade adulta, vamos ver algumas das atitudes mais frequentes para identificar a presença do fenômeno:

  • Pode ser o "solteiro", se eles se casam, o fazem em idade avançada.
  • Ele é o "namorado eterno", um homem que é um namorado muito bom, mas fica aterrorizado quando é informado sobre casamento e filhos. Portanto, se os anos passarem e esse homem não estiver disposto a cumprir seus desejos de formalizar mais o relacionamento, mulher cuidadosa!
  • É também o "mulherengo" que pula como um sapo entre um mosaico de mulheres, sem se comprometer com nenhuma.
  • Se você não tem irmãos mais novos, geralmente é um bom pai (explicarei por que mais tarde).
  • Ele geralmente vive com a mãe até idades avançadas ou vive muito perto dela (a idade certa para emancipar é entre 25 e 30 anos).
  • Seus encontros com o sexo oposto são mais focados e focados no contato sexual; ele é o homem típico que seduz e busca sexo rápida e prontamente, "um trabalhador braçal".
  • Quando você estiver fora do raio de seus pais, ligue ou procure contato desesperado com eles.
  • Priorize as necessidades financeiras de sua mãe com as de sua esposa e filhos, se você for casado.
  • Procurando se casar com uma mulher que representa sua mãe. É essa a atitude que mais determina a ostentação de ser um "Fornecedor filho". Então, mulheres, atenção, se você perceber que você é semelhante à sua sogra.
  • Visitar ou encontrar-se com frequência e pontualmente com os pais, é o homem típico que diz: "Quartas-feiras não posso porque é o dia de visitar minha mãe".
  • Consulte constantemente sua mãe para tomar qualquer decisão, ignorando sua namorada, esposa, filhos ou amigos.
  • Se ele é casado, procura manter os mesmos costumes ou tipo de educação recebido pelos pais, é ele quem diz: "minha mãe faz".
  • Geralmente tem um vício, especialmente o alcoolismo ou o jogos de azar.

A seguir estão alguns dos comportamentos com os quais esse fenômeno é identificado. Agora, vejamos o contexto emocional de uma criança se tornar um "provedor":

    • Desde os filhos, eles adquirem compromisso, amadurecem cedo e se desenvolvem antes de suas respectivas idades.
    • O perfil emocional de seu pai é o de um marido negligente; é um homem que freqüentemente está ausente do seio da família, seja por causa de seu trabalho, vício, doença ou também de um sujeito que, mesmo em casa, se afasta emocionalmente; Ela tem um emprego, está assistindo televisão, dormindo ou qualquer outra atividade que não seja marido ou pai.
    • O perfil da mãe é o de uma mulher superprotetora, uma mulher com grandes lacunas afetivas, que precisa se sentir protegida pelo homem; que quando criança é pai e como adulto, marido. Geralmente é uma falta que se arrasta desde tenra idade, que dificilmente um adulto substituirá com o marido1. Tal demanda a leva a uma atitude de superproteção com o filho mais velho (homem). A necessidade de afeto ou atenção a oculta com um comportamento de muita implicação com o primogênito, especialmente se a figura de marido ou marido não existe (viúva, divorciada). Ela é a mãe típica que precisa ser indispensável para o filho, a impede de decidir os mínimos detalhes, está ciente de cada passo que a criança dá. Observemos no gráfico a seguir a relação correspondente dessa família:
  • A mãe treina essa criança desde tenra idade para atender às suas demandas emocionais mascaradas no "cuidado materno". Ela está confusa, porque ignora que sofre de uma grande demanda por proteção masculina. Essa mulher forma o primogênito, para que suas necessidades sejam superadas, as quais, mesmo em certos casos, se tornam materiais; Em cuja situação a criança será forçada a trabalhar em tenra idade para contribuir financeiramente para a manutenção do lar.
  • O pai negligente se adapta à situação. Ele é geralmente um homem rebelde, de pouco caráter ou com dificuldades para expressar íntimo e afeto. Seu comportamento é beneficiado e compensado com a atitude da mãe superprotetora; cujo comportamento é protegido para ocultar sua falta de comprometimento e envolvimento, também evita mudanças e supera seus conflitos. Logicamente, se o pai não existir, o fenômeno terá mais fuga.

Dado todo o exposto, as atitudes de negligência e superproteção do pai e da mãe, respectivamente, são o terreno fértil para o primogênito se tornar um "provedor de filhos". Na infância, além do emocional, ele é educado para cuidar de seus irmãos, realizar tarefas domésticas ou trabalhar prontamente. A mãe depende constantemente desse filho, dada a apatia e cumplicidade do pai - se a figura existir.  O pai assume essa atitude porque também mostra como a mãe uma grande falta afetiva.

"O filho provedor" como marido ou namorado

Geralmente, o encontro amoroso de uma mulher com esse tipo de homem termina com o sofrimento, pois ela, além de conquistar o filho, precisa conquistar a mãe e, se não conseguir, confrontá-la. A esposa ou namorada geralmente exige "brigar" com a mãe para arrebatar a criança. Esse relacionamento se torna um constante campo de batalha entre sogra e nora, uma situação que muitas vezes "conforta" o homem em disputa, porque seu ego precisa de reconhecimento feminino e essa é a maneira ideal de obtê-lo. Portanto, antes de iniciar um relacionamento com um protótipo de "Filho provedor", a mulher deve estar ciente do terreno em que anda.

O compromisso do “filho provedor” é fundamentalmente com a mãe e os irmãos, embora, se ele não tiver o último, ele possa se tornar um excelente pai com seus filhos. Esse homem geralmente é incapaz de consolidar uma família própria, já que ele já tem uma.

É possível que esse tipo de homem seja o casal de muitas mulheres, razão pela qual devemos partir do elementar, isto é, o reconhecimento e a identificação da situação. Então, é conveniente que o parceiro ou a esposa sejam impedidos de brigar com a sogra, pois isso causará um maior embaraço e conflito no relacionamento. Dentro das atitudes saudáveis ​​de implementar, destacaria-se ele nunca será seu cúmplice; estabelecer claramente seus compromissos e obrigações e a chave, nunca faça o que lhe corresponde. Trata-se de agir, em vez de falar, isso permitirá que o homem observe as conseqüências de suas ações.

O pior erro em que uma esposa ou namorada de um "Filho provedor" pode incorrer, é repetir as ações de sua sogra com seus próprios filhos. A atitude oposta retornará ao marido e ao filho, o papel que corresponde a eles e, presumivelmente, levará o parceiro a tomar consciência de suas ações, ou pelo menos, a evitar que os seres próximos (filhos) sofram, devido ao seu comportamento. Logicamente, não devemos parar de refletir sobre o fato de que, quando uma mulher é um casal de “Fornecedor de crianças”, Existem implícitas características que são complementar a atitude que ele apresenta. Quando a correspondência mencionada se torna um conflito recorrente, essas famílias, sem dúvida, precisarão de outra coisa, talvez assistência profissional. Tudo dependerá das raízes de tal comportamento e da maneira de interagir com os seres que coabitam com esse homem.

A mãe de um provedor de filhos

Se uma mãe é capaz de perceber que está formando um “Fornecedor de crianças"Bem, parabéns! Como é bem difícil perceber isso. A seguir, a mãe precisa começar a libertá-lo de disfunções como: cuidar de seus irmãos, conseguir dinheiro para sustentar a família (é de responsabilidade do pai ou na ausência da mãe), sendo o refúgio de suas tristezas, cúmplice ou confidente. solicite constantemente ajuda para cumprir as obrigações dos pais, entre outros. No máximo, a mãe precisará dispensar atitudes como dormir na mesma cama com o filho - mesmo ocasionalmente - se tornar vítima e até parar de instilar ódio ou raiva contra o pai ou alguém que ele considera causa danos, especialmente quando é pequeno (é assim que se torna seu defensor). A mãe deve educar seu filho com autonomia e independência, de acordo com a idade. Forme-o sob o preceito de "Que todos os dias você precisa menos de mim", incentive-o a pensar por si mesmo, a descobrir o que ele quer fazer, ajudando-o a construir seus próprios sonhos, da mesma maneira, pare de projetar suas deficiências nele.

1 “Tendemos a imitar a relação sentimental que nossos pais tiveram, com modificações, de acordo com o papel desempenhado na infância com o oposto sexual e o grau de toxicidade presente no processo natural. De emails protegidos que se casam e emails protegidos que formam um casal, p. 101, Luz Quiceno, Londres 2015.