Resumidamente

Codependência emocional

Codependência emocional

O uso do termo co-dependência remonta à década de 1950, quando nos Estados Unidos as esposas de alcoólatras eram chamadas de co-alcoólatras. Mais tarde, nos anos 70, com a proliferação de "dependências químicas", o termo se transformou e as pessoas ligadas emocionalmente a dependentes começaram a ser nomeadas "Codependentes".

Ele ou o co-dependente, é a pessoa que sofre de ansiedade, tristeza, raiva, confusão mental e distúrbios psicossomáticos

... devido a um forte dependência emocional e vida conflituosa com o viciado doente. No entanto, a condição se estendeu, uma vez que a co-dependência inclui aqueles que estão relacionados com aqueles que usam qualquer tipo de substância tóxica para o organismo e aqueles que estão vinculados a pessoas que têm algumas tendências obsessivo-compulsivo trabalhar, brincar ou fazer compras, sexo, comida e / ou que tendem a se relacionar com os "viciados" em relacionamentos destrutivos.

Conteúdo

  • 1 Características da pessoa co-dependente
  • 2 O que causa a co-dependência
  • 3 Como lidar
  • 4 A fala e ações co-dependentes
  • 5 Superproteção, outro sinal de co-dependência

Características da pessoa co-dependente

De acordo com a literatura especializada (Beattie, 1990; Cantú, 1995; Kalina, 1995), destacam-se na pessoa co-dependente:

1- A presença de conflitos emocionais expressos em fragilidade e dependência emocionalfrustração, ansiedade, raiva e tristeza;

2- Danos e feridas narcísicas refletidas em baixa auto-estima, sentimentos de vazio, abandono e necessidade de reconhecimento externo. Eles também apresentam:

3 - Dificuldades nas relações interpessoais devido à dificuldade em estabelecer limites, aceitação de comportamentos destrutivos, rejeição e abuso físico e / ou psicológico e por serem apegados, ciumentos e controladores.

O que causa a co-dependência

Existem vários autores que encontram na família disfuncional os fatores determinantes que predispõem ao desenvolvimento de comportamentos ou personalidade co-dependente. Nessas famílias, há uma infância triste em combinação com a patologia da família, onde destacam: doenças psicológicas nos pais, traumas fortes e contínuos, não trabalhados ou elaboráveis, que incluem abandono, ausência ou morte familiares significativos, múltiplas separações, divórcio e / ou abuso físico ou emocional na família, práticas parentais violentas e irregulares, problemas de uso de álcool e drogas em seus membros e parentes que já sofrem e / ou agem padrões co-dependentes. Da mesma forma, freqüentemente encontramos pais violentos e distantes, mães abandonadoras e submissas, o que significa que a criança não tem onde “agarrar” e / ou nutrir emocionalmente.

Se seguirmos a linha de pensamento levantada por Diamondstein (1994) sobre a dependência de drogas, ele ressalta que a origem delas é gerada pelo efeito sobre a personalidade do sujeito nos laços familiares doentes que se manifestam em um déficit de narcisização, um vácuo, no qual o sujeito coloca a droga, em relação à co-dependência, acontece o mesmo, ou seja, o co-dependente apresenta uma deficiência semelhante de narcisização, resultado de uma história familiar caótica e desorganizada, que se reflete em um vazio emocional profundo, que o co-dependente tenta preencher com o viciado.

Nesse sentido, devido ao dano à auto-estima ele ou o co-dependente desenvolve um mecanismo de absorção inconsciente (outras vezes muito consciente) de que quem tem uma doença viciante é uma fonte ideal de estima e reconhecimento, que o co-dependente anseia. Algo que chama a atenção nos co-dependentes é a existência de uma tendência exagerada, quase obstinada em se relacionar com personalidades narcisistas (alcoólatras e viciados em geral) (Castrellón, 1997) ou sujeitos com defeitos de caráter nos quais email protegido por email protegido e protegido por email, email protegido, email protegido, email protegido, email protegido e protegido por email, protegido por email, protegido por email, protegido por email e protegido por email Isso é expresso com muita clareza pelas mulheres que mencionam na consulta que: "Veja o Dr., eu posso ir a uma dança lotada de homens, inicialmente olho a todos nos olhos e sempre fico com os mais desprezíveis".

Como a co-dependência

Nesse sentido, deve-se levar em consideração que a co-dependência apresenta um curso como doença e seu processo possui graus. Assim, de acordo com (Cantú, 1995), são

  1. Pessoas que agem de maneira co-dependente por estarem mal informadasem segundo lugar
  2. Há pessoas que têm traços co-dependentes e terceiro, eles são
  3. Aqueles que sofrem com a tabela de co-dependência completa.

De uma perspectiva histórica, os aspectos socioculturais e religiosos no México determinam amplamente esposas e “mães” para desempenhar papéis co-dependentes como forma de expressar afeto. Nesse sentido, uma visão implícita da dinâmica cultural da co-dependência se reflete na atitude de ligação do homem mexicano e no comportamento desinteressado da mulher mexicana. Por outro lado, do nível familiar, o protótipo da “boa mãe” ou do “bom pai” projeta para seus e-mails protegidos a figura de uma mulher ou homem protetor que se preocupa com o bem-estar do e-mail protegido, criando uma situação de dependência emocional, evitando assim que eles se afastem deles quando atingem a maturidade, causando outros males envolvidos na co-dependência, como o de “mamitis ou papite aguda”, tanto em homens quanto em mulheres, e que também se traduz em fortes demandas de carinho e atenção ao casal que, por engano, investe em imagens de "ma- e / ou pa".

O discurso e ações co-dependentes

Dentro de suas ações, há descrições que se referem a circunstâncias nas quais a pessoa co-dependente menciona coisas na consulta, como: "Dr., eu agito na cama para satisfazê-lo", eles também podem mencionar: "Eu apenas me viro dele ”, o email protegido expressa isso:“ Eu tento deixá-lo tonto, para fugir do meu ”(ou seja, controlá-lo). Eles costumam pensar: "Se eu fosse uma esposa melhor, uma cozinheira melhor, uma dona de casa ou uma mãe, ele não precisaria do" outro "e iria" secretamente "para conhecer o" outro "para esclarecer quais atributos" isso "tem ( o outro) procurando qualidades que ele sente que não possuem. Eles costumam expressar que: “Se não fosse pelos meus filhos, eu já teria deixado o relacionamento”, então autocatalogando como email protegido como email protegido e duradouro, sendo típico que eles se identifiquem com figuras públicas sofridas e “queimadas” (Pedro Infante, José José, Paquita do Bairro, Lupita D'alessio, entre os mais representativos).

Superproteção, outro sinal de co-dependência

Às vezes, nasce da situação de mães ou pais que perderam o parceiro e os filhos, portanto, preenchem a lacuna deixada pelo email ou protegida. a co-dependência também parece muito amor, mas é egoísmo, desconfiança e relacionamento condicionado: "Eu te amo se você mudar""Se você não fizer o que eu digo, eu o recrimino, eu o persigo, sinto que você é uma vítima e tentarei manipular todos os ossos." A co-dependência é a imagem de complacência e incondicionalidade, quando algo os incomoda, eles tentam ser doces e calmos devido ao medo de rejeição.

Emocionalmente, o co-dependente sofre constantes crises fracassadas de desintoxicação por meio de sua raiva., com ação antidepressiva momentânea ou antiansiogênica. Eles também levantam “muros” através de ameaças ou silêncio, para não permitir que outras pessoas os abordem e, portanto, são acompanhados de dores de cabeça, dificuldades de concentração, insônia, mudanças no apetite, desejo sexual e de distúrbios gastrointestinais. Acidentes de todos os tipos com ferimentos graves, incapacidades e desejos para o outro cuidar e resgatar em segundo plano também são frequentes. Cirurgias e longos dias de academia para embelezar e, portanto, agradar o casal são muito frequentes nessas pessoas.

Um exemplo de como a resistência de uma pessoa co-dependente é expressa em um grupo é a seguinte: Uma mulher de 46 anos "é dura e dura" com o desejo de viajar para evitar ficar para participar de uma longa sessão previamente acordada. Durante essa sessão, ele "disse" questionou por que ela ainda estava dormindo na mesma cama que a mãe (uma senhora zangada marca demônios). Ele se recusou categoricamente a permanecer na sessão e ameaçou deixar o grupo, de modo que foi confrontado com aquele que, se deixasse o grupo "era como se ele entrasse em um avião e se jogasse sem pára-quedas". Das perguntas dos membros do grupo e do terapeuta, o trágico naquele abandono foi o fato de não sabermos aonde ele estava indo "parar", ou seja, foi uma atuação de sua parte doente. Ela apressadamente diz: (brincando) "E se eu cair no mar?" Eu e o grupo insistimos que ele realmente cairia em "la mer" - ("na mãe?"). Ou seja, ele ficaria com a mãe em seu relacionamento co-dependente.

Nesse sentido, é necessário ter cuidado ao tocar nas figuras objetos de relacionamentos co-dependentes. Em muitas ocasiões, o primeiro movimento para trabalhar o relacionamento co-dependente, eles brigam com o terapeuta ou com os membros do grupo e até abandonam o tratamento, como forma de preservar esses vínculos co-dependentes.

É oportuno mencionar que, para superar a co-dependência, o primeiro passo para sair da doença é reconhecê-la, nesse sentido, no processo de recuperação, é necessário lidar com o ressentimento através do perdão e, assim, curar-se de experiências dolorosas. A pessoa teria que entender que a única pessoa que pode controlar é ela mesma, ela teria que viver e deixar viver com atos de desapego, lembre-se de que, ao negociar conflitos, torna-se necessário aprender a combinar emoção e razão, a não assumir problemas ou diferenças de maneira pessoal, abandonando os padrões de vitimização e vitimando e medindo que executar muitas etapas de ação pode constituem um comportamento controlador. O que se observa clinicamente é que o co-dependente permanece em uma ilusão de controle, embora sua vida seja geralmente ingovernável.

Também é necessário saber como enfrentar outros membros co-dependentes do círculo familiar que são viciantes (protegido por email, protegido por email, protegido por email). Seria necessário combater os argumentos favoritos (quase míticos) de que: “deixar a droga sofre muito”; ou isso: "há muita culpa e ansiedade pelo desapego em relação ao viciado" e que isto: "algo pode acontecer" e é por isso que a mudança não é realizada ou as recaídas são frequentemente tomadas na tentativa de recuperação. Lembre-se de que uma mudança em um parceiro pode causar mudanças na outra parte. Se o seu parceiro ou membro da família não procurar ajuda, procure alternativas. É útil mencionar que psicoterapia, grupos de apoio (CODA) e livros de auto-ajuda podem ser bons meios para alcançar a recuperação.

Para fechar:
Toda relação de amor que não produz paz, mas angústia ou culpa, está impregnada de co-dependência”.
Dr. Jaime A. Castrellón D

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