Brevemente

Relacionamentos por piedade

Relacionamentos por piedade

Eu realmente não gosto muito, mas me senti feio em dizer não! São pessoas muito boas e eu realmente não gosto, mas aceito, porque tudo correu muito mal na vida! Não é muito bonito / bonito, mas tem um Grande corpo! A verdade é que eu o vi tão desamparado que lamento dizer não!

A realidade supera a ficção e, em algum momento da vida, passamos por períodos em que Relatamos sentir pena para os outros ou causando pena de nós mesmos, a fim de influenciar as pessoas e alcançar algum objetivo.

Auto-piedade é o termo para explicar como sentimos pena de nós mesmos e inconscientemente usamos esse comportamento para nos relacionarmos com o casal. Sentir que eles me fazem um favor por me amar ou querer pensar que estou fazendo um favor a alguém, são duas formas de relacionamento disfuncional.

Conteúdo

  • 1 Qual é a origem desses relacionamentos?
  • 2 Como a autopiedade se torna um modo de vida?
  • 3 Como isso aparece no relacionamento?
  • 4 Autopiedade como modo de vida
  • 5 Sugestões para mudança

Qual é a origem desses relacionamentos?

O ser humano como espécie cresce muito desprotegido em comparação com outras espécies e precisamos cuidar quase do tempo integral para desenvolver nossas capacidades.

Um bebê tem a forma de comunicação chorando para poder interagir com sua mãe ou com quem está encarregado dele. Ative um grito diferente para nos informar sobre várias necessidades: sentir frio, calor, fome, querer ser carregado em seus braços, precisar de uma troca de fraldas ou simplesmente mudar de posição porque está entediado. Assim, incorpora outros mecanismos para tornar seus códigos de interação mais completos. O sorriso, o fingimento de chorar, o arremesso de pequenos objetos a serem devolvidos pelos pais ou o engatinhar para ser pego e começar o mesmo jogo são outros pequenos, mas ótimos passos para interagir com o mundo e neles recebe aprovação ou desaprovação mediada por emoções ou sentimentos.

Dessa maneira, quando uma meta é definida, você pode usar seus recursos para se alimentar, porque, na ausência do idioma falado, você está usando os códigos já indicados. No entanto, surge um paradoxo à medida que você envelhece e pode decidir: ser dependente ou independente de suas ações, sofrer pouco ou muito para atingir uma meta, esforçar-se para alcançar o sucesso ou, através da economia de emoções ou sentimentos, influenciar outras pessoas a alcançar seus propósitos. Assim, fazer as coisas por si mesmo, contradiz os outros, fazendo o que eu preciso fazer.

Como a autopiedade se torna um modo de vida?

Mostrar fraqueza na natureza é sinônimo de morte. Um animal doente, jovem, ferido, velho ou isolado será presa fácil para um predador. Uma simples discussão entre os irmãos mais velhos e os mais jovens, mediada pelo choro, leva os pais a tomar uma decisão baseada em emoções ou sentimentos; portanto, em geral, a pessoa mais desprotegida tem uma vantagem paradoxal sobre quem aparentemente pode ter uma vantagem maior. .

Como isso aparece no relacionamento?

Ser vitorioso é o mais fraco no uso de seus próprios recursos faz dos casais uma combinação interessante.

Quem ajuda, podemos chamá-lo de altruísta ou codependente. A diferença entre os dois conceitos é abismal; no primeiro caso, é uma ajuda única, possivelmente altruísta, mesmo com o risco de perder a vida (a pessoa que tenta salvar outra em um rio sem saber nadar).

No segundo caso, ser co-dependente através da máscara de ajudar os outros contém:

  • que para de pensar em si mesmo e desfruta de sua própria felicidade vendo as pessoas ao seu redor felizes,
  • Ele tem uma resposta para todas as ocasiões com o objetivo de ajudar aparentemente de uma maneira desinteressada, mas quem precisa da aprovação de outras pessoas (as vítimas),
  • geralmente são pessoas que podem resolver muitos problemas ao mesmo tempo, fundamentalmente se forem de outras pessoas,
  • eles se sentem indispensáveis ​​na vida daqueles que dependem deles,
  • Eles são aparentemente auto-suficientes
  • você precisa se sentir importante e capaz de resolver ou propor soluções, mesmo nas mais complexas,
  • embora internamente ele não saiba se responsabilizar.

Por outro lado, há uma vítima, com características muito particulares:

  • baixa auto-estima,
  • anseio de ser resgatado por uma pessoa forte (com influências, com poder, com dinheiro, emocionalmente mais estável, etc.),
  • eles vivem presos no passado que nunca serão capazes de recuperar e um futuro na maioria das vezes inatingível,
  • eles esperam se tornar alguém, mas no momento eles não são,
  • Eles são seres únicos que se sentem incompreendidos,
  • sofrendo de ter até as coisas mais simples da vida contra ele,
  • contando seus infortúnios a todos,
  • às vezes doente, às vezes até visualmente desprotegido,
  • constantemente se compara a todas as pessoas ao seu redor,
  • eles sentem que não desfrutam plenamente a vida,
  • aparentemente ele não tem apoio emocional, enfim, uma única pessoa de frente para o mundo.
  • Na maioria das vezes, isso não significa que você esteja realmente sozinho, mas se você se sentir sozinho, outras pessoas "não sofrerão como ela".

Auto-piedade como modo de vida

Nós somos o que pensamos e pensamos o que somos. Nosso cérebro trabalha através de impulsos físicos, químicos e elétricos, portanto nossos pensamentos são magnéticos. Pense em uma doença e certamente você a terá, pense em infortúnios e certamente você os terá.

Inconscientemente os pensamentos magnéticos daqueles que desempenham o papel de vítima, usam chantagem emocional como um recurso para poder influenciar a pessoa amada e o circuito se fecha quando o codependente, o salva-vidas, o ajudante compulsivo, lança-se no universo à procura de uma pessoa que precisa de sua ajuda. E o que você acha? Os opostos se atraem (eles não são realmente opostos). Sim, o chantagista e o dependente de código agora formam uma unidade disfuncional. É como ser côncavo e convexo. Por um lado O co-dependente precisa ser necessário (precisa se sentir importante e outros precisam) e o chantagista que usa o modo vítima precisa ser ajudado. O ajudante em segundo plano é muito semelhante à vítima, porque por trás de sua superioridade mascarada, um ser se esconde com características quase idênticas de inferioridade e dependência que ele é incapaz de reconhecer em si mesmo. A dependência deles reside em sentir aprovação e reconhecimento da ajuda que fornecem aos outros.

Em ambos, a culpa opera como um modo de vida. Um tentando culpar (que finge ser vítima) e outro tentando não se sentir culpado ajudando a vítima em tudo o que julga necessário.

Na consulta, é mais comum do que se pensa encontrar este par:

  • Ninguém me leva em conta em casa
  • Por que uma pessoa não vem me ajudar a ter ...
  • Parece que eu tenho outro filho em vez de um marido
  • Quero que alguém venha me ajudar como aconteceu com ...
  • Eu me sinto completamente sozinho, apesar de estar cercado por minha família
  • Ninguém me entende
  • Se eu não fizer ... meu parceiro não pode fazer isso ...
  • Eu gostaria que minha esposa pudesse fazer suas próprias coisas
  • Não posso tomar uma decisão se não estiver presente
  • Não sei porque? Não consigo encontrar alguém que realmente me ame
  • Eu nunca vou encontrar um parceiro que me ame
  • O trabalho doméstico nunca acaba e ninguém me ajuda

De qualquer forma, se as frases lhe são familiares, hoje você pode tomar a decisão de iniciar uma mudança real em relação à interdependência, à liberdade emocional, mas também ao assumir responsabilidade por si mesmo.

Sugestões para mudança

  • Quem domina o passado, domina o futuro e quem domina o presente domina o passado.
  • O que resiste à mudança persiste.
  • Você pode ser o mestre e não o escravo da sua vida.
  • Pense mais em soluções do que em conflitos.
  • No seu diálogo interno, repita e crie o que "se você quer ter na vida".
  • Evite ser viciado em sentimentos e emoções negativas. Para começar, você pode começar a evitar o uso da palavra "não", apenas por um dia. Isso forçará você a pensar antes de agir.
  • Se seus pensamentos são magnéticos: "você é o que atrai".
  • Albert Einstein Ele mencionou: "para obter resultados diferentes, é preciso fazer coisas diferentes".
Testes relacionados
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  • Teste de auto-estima
  • Teste de compatibilidade de casal
  • Teste de autoconhecimento
  • Teste de amizade
  • Estou apaixonado